Problemas sexuales femeninos

Frigidez

Frigidez

El deseo repentino (cuando «de repente» surge la necesidad de intimidad sexual), esa necesidad espontánea de relaciones íntimas y de obtener placer sexual, es percibido por la mayoría como un sentimiento completamente natural. Si tu salud está en orden, tu necesidad de sexo de vez en cuando se manifiesta bruscamente, burbujeando como las burbujas de una botella de champán recién descorchada — de la misma manera que las personas sienten que «de repente» tienen hambre o cuando tienen muchísima sed. La necesidad de sexo se considera un instinto humano, un estímulo interno. Los freudianos llaman a este concepto «libido», y si esa libido está ausente, el profano probablemente lo llamará «frialdad» (o con la palabra científica «frigidez» — ¿te has dado cuenta de que, por alguna razón, solo las mujeres son «frígidas», mientras que este concepto parece no aplicarse a los hombres?).

Pero a veces la ausencia de apetito sexual representa un problema grave: algunas mujeres (y también algunos hombres) sienten una auténtica aversión al sexo, y también a todo lo relacionado con la parte inferior del cuerpo. En nuestra práctica sexológica nos encontramos con parejas en las que una de las partes «comprende» bastante a la otra y «respeta» sus deseos y necesidades, pero cuyas relaciones íntimas ocurren con tal desgana que, al final, se convierten en una fuente constante de peleas y disputas familiares.

Aquellos a quienes les preocupa la falta de apetito sexual a menudo perciben esta condición como un defecto puramente físico. Sufren con más frecuencia malestares, les falta energía, hasta el punto de que empiezan a pensar que están desarrollando alguna enfermedad grave; incluso a menudo preguntan asustados al médico que los atiende: ¿no será culpa de un desequilibrio hormonal que determina el estado general del organismo? También hacen muchas preguntas sobre cómo afectan las píldoras anticonceptivas al deseo sexual (esta pregunta surgía con especial frecuencia en los primeros años del uso masivo de anticonceptivos hormonales, ya que entonces contenían progesterona en dosis tan altas que reducía el deseo sexual); y también a los médicos de cabecera se les pregunta a menudo sobre la relación entre las hormonas y la libido en el período climatérico. Algunas mujeres son conscientes de que su ciclo menstrual influye en su impulsividad sexual, y a muchas esta idea no les agrada en absoluto.

Cuando una mujer — durante la menstruación o en la ovulación — siente un «apetito voraz» de sexo, simplemente se encuentra con el componente instintivo y animal de sí misma. Lo mismo puede decirse de las mujeres que anhelan especialmente el sexo durante el embarazo.

• Factores que contribuyen a la aparición y mantenimiento de la libido en las mujeres
• Relaciones de confianza con la pareja
• Ausencia de cambios bruscos en el equilibrio hormonal.
• Estado psicológico estable, sin depresión (ni leve, ni enmascarada).
• Vida sexual regular.
• Diversidad sexual.
• Buena salud somática. La enfermedad, sea cual sea su etiología, es enemiga del deseo sexual.
• Entrenamiento de los músculos del suelo pélvico.

Por otro lado, si el deseo sexual espontáneo está completamente ausente, también es desagradable. Las personas sienten insatisfacción consigo mismas. Les vienen pensamientos como: «¡No soy como los demás!», lo que puede llevar a un conflicto interno y a una depresión profunda. A menudo, las personas se avergüenzan de su diferencia y no se atreven a buscar ayuda profesional.

El interés por el sexo es un indicador de la actividad cerebral, y la falta de ese interés es, en realidad, un síntoma de depresión.

Entre los medicamentos que afectan la psique, hay muchos que tienen un efecto debilitante sobre el deseo sexual espontáneo. Cualquiera que experimente, por ejemplo, una fuerte angustia por la enfermedad o la muerte de seres queridos puede perder temporalmente la necesidad de sexo, y a nadie le parecería extraño. Y si el estado físico del cuerpo está debilitado, si la persona no tiene fuerzas, tampoco siente interés por la procreación: lo primordial aquí es el ahorro de energía y fuerzas. Así, los pacientes que se someten a diálisis, los enfermos de asma, los que padecen esclerosis múltiple, así como los drogadictos que consumen heroína y los alcohólicos crónicos, todos ellos están en el grupo de riesgo, y su deseo sexual probablemente estará en uno de los últimos lugares en la lista de necesidades prioritarias.

Pero sería un error asociar la frigidez solo con el estado físico de la persona. Del mismo modo, la idea de que los hombres (debido a su naturaleza y a la influencia más fuerte de las hormonas en su organismo) siempre están mucho más interesados en el sexo que las mujeres es, por supuesto, nada más que una gran exageración y una simplificación típica de la realidad sin tener en cuenta los factores psicológicos.

En las historias clínicas de las mujeres que acuden a especialistas en sexología se puede encontrar mucho en común. La educación sexual, que los padres todavía llevan a cabo hoy en día, sigue consistiendo en inculcar diversos miedos y complejos y en minimizar el papel del placer en el sexo. Muchos padres, además, dan un ejemplo poco inspirador a sus hijos, al no mostrar amor ni cariño el uno por el otro. Y, además, como muestran las investigaciones, un porcentaje increíblemente alto de mujeres ya en la infancia o en la adolescencia se han enfrentado a comportamientos sexuales de otras personas que violaban los límites de su espacio personal. En algunas familias, los niños y las niñas reciben señales significativamente diferentes: así, a las niñas a menudo se las menosprecia en comparación con los niños, se les limita la posibilidad de educación en temas de sexo. La combinación de un conocimiento insuficiente sobre el sexo con una baja autoevaluación de las propias capacidades y una actitud irrespetuosa hacia sí misma puede llevar a que la mujer sea incapaz de oponerse a las acciones sexuales desagradables de su pareja.

La interacción entre los padres también puede crear una dinámica de relación en la que los deseos de una pareja se expresan de una manera que complica su vida o la de su pareja. La lucha de poder entre las parejas es a menudo en lo que se convierten sus relaciones, y para un observador externo esto a menudo parece bastante cómico. Cabe señalar que todo esto se aplica no solo a las parejas heterosexuales, ya que los desacuerdos sobre la frecuencia de las relaciones sexuales existen, por supuesto, también en las parejas del mismo sexo.

La mayoría de las relaciones entre personas están llenas de continuos conflictos de intereses entre sus miembros. Que sea una situación muy simple: el domingo, por ejemplo, uno de los miembros de la pareja querrá ir a pasear por el bosque, mientras que el otro insistirá en su deseo de ver por televisión el campeonato de tenis...

Si este tipo de problemas se acumulan, se puede decir que los cónyuges (o la pareja que convive de forma permanente) tienen problemas en su relación, y esa relación ya no es «normal» en el sentido común de la palabra. Cuando se llega a las diferencias en las preferencias sexuales, el factor que complica las cosas es la presión que uno de los miembros de la pareja comienza a ejercer sobre el otro, tanto en lo que respecta a la frecuencia de las relaciones sexuales como a su calidad.

Si uno de los miembros de la pareja desea al otro con poca frecuencia, esto puede causar dificultades específicas. Comienza a provocar una gran ansiedad la pregunta obsesiva: «¿Y si ya no lo/la amo?». Si uno de los miembros de la pareja siente la necesidad regular de estar en la cama con el otro y acariciarlo, abrazándolo por la espalda (esto se llama «spooning», porque en esta posición los miembros de la pareja están como dos cucharas, una dentro de la otra — spoon en inglés significa «cuchara»), pero al otro no le parece una actividad tan excitante, sino que quiere «sexo de verdad», entonces puede surgir fácilmente un conflicto de intereses.

Cuando una pareja así acude a un sexólogo, normalmente la definición del problema que surge en sus palabras suena así: «Creo que tenemos muy poco sexo, y todo es por su culpa». Al hacerlo, no tienen en cuenta el hecho de que los miembros de la pareja pueden tener diferentes preferencias sexuales que ambos deben tener en cuenta.

Diferencias en el sexo entre hombres y mujeres

La diferencia en las necesidades sexuales de hombres y mujeres puede manifestarse de diversas maneras. A veces el conflicto se agrava hasta tal punto que entre los miembros de la pareja comienza una lucha encarnizada por cada palmo de «territorio». Se mantienen firmes en su postura, sin querer tener en cuenta el hecho de que se puede salir de la situación en la que uno de los miembros de la pareja necesita satisfacción sexual y el otro solo atención, simplemente llegando a un acuerdo. Gracias a la revolución sexual que tuvo lugar en el siglo XX, las personas se han vuelto más tolerantes con el comportamiento sexual de los demás, y ahora pocas parejas casadas consideran inaceptable que uno de los miembros de la pareja, para no molestar al otro con sus pretensiones, se conforme con la auto-satisfacción. Esto ayuda a evitar muchos conflictos. Al menos, esto evita las escenas humillantes en las que el cónyuge insatisfecho exige a su mujer el cumplimiento del deber conyugal. La regla principal hoy en día es que el sexo ocurre solo bajo una condición: ambos miembros de la pareja participan, desde las caricias preliminares (estimulación erótica) hasta el acto sexual en sí y el logro del orgasmo por ambos. De lo contrario, uno de los miembros de la pareja se siente utilizado, el otro sufre sentimientos de culpa, y como resultado ninguno experimenta satisfacción y se ofende con el otro. El lector seguramente ya habrá adivinado quién actúa como acusador y quién como acusado.

Por supuesto, son los hombres quienes suelen insistir más en el sexo. Tradicionalmente se considera que los hombres están más preocupados por el sexo que las mujeres, y un hombre que ha sido rechazado por su pareja puede consolarse pensando que «todas las mujeres son así» y que su vecino tiene los mismos problemas que él. Los hombres suelen intercambiar anécdotas sobre este tema con sus amigos y colegas, pero se avergüenzan de tomar lo sucedido como un problema serio. Menos mal si el hombre tiene un mejor amigo con quien pueda hablar de corazón a corazón y contarle la verdad sobre lo que ha ocurrido. La mujer en esta situación tampoco se preocupará demasiado por lo sucedido, porque sabe que «todos los hombres solo piensan en una cosa» y que las mujeres a menudo ceden a la presión que los hombres ejercen sobre ellas en el tema del sexo… A diferencia del hombre, ella tendrá con quien compartir sus problemas: entre las mujeres es habitual hablar de todo con las amigas íntimas. Ellas la ayudarán, la apoyarán, se pondrán de su lado, le dirán que aparte del sexo hay muchas otras cosas en la vida y que su pareja debería entenderlo. Pero, ¿qué hace una mujer a la que su pareja le niega la satisfacción? Le resultará mucho más difícil afrontar esta situación porque es «anormal», sacude los cimientos mismos de nuestras ideas habituales sobre la distribución de roles en el sexo.

Instintivamente sentirá que es mejor no hablar de este tema con nadie; de lo contrario, podrían empezar a evitarla…

• Sabe que lo que ha ocurrido tiene causas, pero ¿cuáles son?
• ¿Y si es culpa suya?
• ¿Y si no resulta atractiva?
• ¿Que dice «lo que no debe»?
• ¿Huele mal?
• ¿Puede que el flujo vaginal sea demasiado abundante?

Esta situación requiere explicaciones, pero las posibles respuestas parecen bastante siniestras. Después de todo, todo esto puede significar que ella tiene toda la culpa… Su pareja también se avergonzará de compartir un problema así con sus amigos, por miedo a que lo consideren impotente, ya que entonces se podría entender por qué no quiere tener relaciones con ella… ¿Y si de repente se ha enamorado de otra persona? ¿O si, digamos, en realidad prefiere a los chicos o a los hombres?… ¿Y si ella se le insinúa de forma demasiado directa?

El único libro sobre este tema está escrito por la estadounidense Janet Wolfe, especialista en psicología de las relaciones familiares, y se titula «Qué hacer cuando a él le duele la cabeza».

Este libro no es alegre. Wolfe subraya que la situación en la que una mujer desea el sexo más que su pareja se considera inusual y requiere especial delicadeza. Los hombres que han tenido la oportunidad de leer este libro no pueden librarse de un sentimiento de vergüenza.

A ellos no les sienta bien el simple hecho de que las mujeres tengan que halar constantemente su frágil autoestima masculina, adoptando una postura lo menos agresiva posible en las relaciones. De hecho, no les corresponde a las mujeres fingir que realmente están satisfechas con una situación tan fundamentalmente desigual. Este libro es, en parte, una continuación de la tradición estadounidense, cuyo principal representante puede considerarse John Gray (autor de «Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus»). Esta literatura valora muy positivamente el ideal del amor romántico, en el que todo lo desagradable en las relaciones humanas se examina desde el punto de vista de que tanto hombres como mujeres actúan con las mejores intenciones y solo luego comienzan a estorbarse mutuamente por ignorancia o ingenuidad. El hecho mismo de que en cualquier relación haya una buena dosis de irritación y ansia de poder simplemente se ignora en estos libros, al igual que no se aborda la cuestión, desde la perspectiva de la emancipación femenina, de la división de responsabilidades (tanto reales como emocionales) en muchas parejas heterosexuales. Este mismo tema fue tratado por las sociólogas austríacas Cheryl Benard y Edit Schlaffer en su libro «Dejen a los hombres en paz», de manera mucho más profunda.

Para concluir el tema, algunos datos: hace unos diez años, un proyecto de investigación en EE. UU. reveló que una de cada tres mujeres afirmaba tener una necesidad sexual demasiado baja, mientras que entre los hombres solo uno de cada seis estaba de acuerdo. Hace veinte años, los sexólogos solían atender a parejas en las que precisamente la mujer se quejaba de sentir menos deseo sexual que su pareja, pero hoy la situación ha cambiado drásticamente. Hoy en día, los hombres acuden cada vez más a los sexólogos, precisamente con quejas por falta de deseo sexual. Pero hoy las parejas tienen acceso a todo tipo de información y pueden ayudarse a sí mismas a resolver sus problemas de relación.

Dificultades relacionadas con la excitación

Excitación femenina

La fase de excitación en el ciclo de respuesta sexual, tal como fue estudiado por Masters y Johnson, se caracteriza por la existencia paralela de un fenómeno mental (excitación, agitación sexual) y otro físico (afluencia de sangre en la mujer, que produce la hinchazón de los labios mayores y el clítoris, así como la aparición de lubricación vaginal).

En esta etapa surge el problema sexual más común en los hombres: la incapacidad para lograr una erección. La erección es una respuesta compleja a la excitación sexual, y una serie de enfermedades, complicaciones postoperatorias y medicamentos pueden impedir que un hombre alcance un estado de erección incluso en condiciones de estimulación mental óptima. La excitación juega un papel importante en el proceso de las relaciones íntimas. Los hombres que sienten excitación mental pero no reciben la respuesta correspondiente de su cuerpo comienzan a ponerse nerviosos y pierden la concentración necesaria para llevar a cabo el acto sexual.

En las mujeres, las enfermedades y la toma de ciertos medicamentos también pueden alterar la conexión entre la mente y el cuerpo. Tras la menopausia, cuando el cuerpo recibe menos influencia de la hormona estrógeno, las secreciones mucosas de la vagina cambian de tal manera que esta tarda mucho más en producir la lubricación necesaria, incluso ante una excitación intensa. En los primeros años de uso de la píldora anticonceptiva, cuando la dosis de progesterona era muy alta, algunas mujeres que la tomaban se quejaban de sequedad vaginal aumentada. Sin embargo, esto solía ser el resultado de una excitación insuficiente.

Pocas mujeres acuden a sexólogos quejándose de falta de excitación, pero a los terapeutas y ginecólogos sí suelen acudir con quejas de dolor durante el coito.

También son frecuentes los casos de mujeres que acuden al médico con quejas de salud inventadas. Y todo porque les resulta difícil hablar de sexo. Pueden mencionar al médico muchos síntomas que quizá no estén directamente relacionados con el sexo: presencia de flujo, picor, dolor en la parte baja del abdomen o alteraciones del ciclo menstrual.

Los terapeutas con la formación adecuada hoy en día sin duda harán preguntas destinadas a detectar problemas reales en el ámbito sexual. Y a menudo escucharán que la mujer tiene dificultades con la excitación. Así, la sociedad neerlandesa de médicos de cabecera considera que los trastornos sexuales suponen un gran riesgo para la salud general de la persona y exige a sus miembros una mayor atención a los problemas "ocultos" de los pacientes que acuden a ellos en busca de ayuda.

La ayuda médica es necesaria porque los problemas que pueden surgir en la fase de excitación son difíciles de notar y evaluar para los hombres y mujeres que los padecen. En general, las personas son mucho más sensibles a las manifestaciones físicas de las dolencias que a todo lo que las acompaña a nivel emocional. Si tanto el hombre como la mujer se permiten guiarse por sus sensaciones durante el acto sexual, tarde o temprano uno de ellos pensará: "Hoy no estoy disfrutando tanto como de costumbre. Algo no me va tan bien...". A una persona que no siente excitación le resulta difícil admitirlo ante una pareja que no tiene ese problema. Se podría comparar, quizás, con lo que sientes cuando tu amigo no encuentra nada especial en un libro o una película que a ti te entusiasmaron. Eso sí, si se discute en qué consisten exactamente las diferencias de valoración, esto repercutirá positivamente en tu relación con la pareja.

• Las dificultades para alcanzar la excitación y el orgasmo pueden deberse a las siguientes causas:
• medicamentos (que deprimen el sistema nervioso central, alcohol, drogas, así como, en casos raros, anticonceptivos orales);
• enfermedades (de carácter generalizado, del sistema endocrino o nervioso, o que reducen el tono muscular o la fuerza de las contracciones musculares);
• enfermedades ginecológicas (infecciones crónicas de la vagina o de los órganos pélvicos, anomalías congénitas y cáncer de los órganos genitales);
• factores psicológicos (inseguridad, miedo al fracaso en la relación sexual, sentimiento de culpa, depresión o rechazo inconsciente de la sexualidad);
• malas relaciones entre los cónyuges (falta de comprensión, actitud hostil hacia la pareja, miedo a la soledad, monotonía en la vida sexual);
• estrés y fatiga.

Se puede ayudar a resolver el problema hablando abiertamente el uno con el otro, desahogando las emociones. Pero, por alguna razón, esto es precisamente lo más difícil de hacer para las personas que tienen dificultades en el ámbito sexual. Después de que un hombre y una mujer comienzan a acariciarse mutuamente, al cabo de un tiempo, si el hombre no experimenta una erección (en el lapso que para él suele constituir el período de los juegos previos), la situación se vuelve desagradable.

Si se examina más de cerca, puede resultar que en realidad no deseaba tanto la intimidad, sino que consideró necesario iniciar el preludio simplemente porque hacía mucho tiempo que no había sexo, o porque la pareja lo deseaba con tanta intensidad; y también ocurre a menudo que el hombre piensa que su hombría se verá afectada negativamente por el mero hecho de haber dejado pasar una oportunidad de contacto sexual. Para estos hombres, la expresión «Quiero tener sexo» (conciencia mental) equivale a decir «Deseo tener sexo» (emoción sensorial), y en cuanto surge este tipo de error lógico, es comprensible que la incapacidad para lograr una erección se perciba como un problema físico.

Si la mujer participa en las caricias amorosas sin prestar atención a su falta de deseo, se sorprenderá de por qué no hay lubricación vaginal y de por qué el acto sexual le resulta incómodo, y, naturalmente, concluirá que tiene problemas. Las mujeres que soportan el dolor pueden descubrir más tarde que su mucosa está dañada, y su estado moral también deja mucho que desear.

El dolor durante las relaciones sexuales varía en intensidad. Si se pregunta a mujeres de un grupo elegido al azar si alguna vez han sentido dolor durante las relaciones sexuales, no hay duda de que más del 50 por ciento responderá afirmativamente. La mayoría de las veces, el dolor será el resultado de la primera relación sexual, de relaciones sexuales con candidiasis y también de la ausencia de excitación sexual.

Sin embargo, a veces la mujer acude al médico en busca de ayuda por un problema «real» de excitación: se entrega al amor con gran pasión, se excita mucho, pero la satisfacción física esperada no llega (ni total ni siquiera parcialmente).

La causa puede deducirse de nuestros conocimientos de fisiología, así como de nuestra comprensión actual, mucho mejor, de los problemas de erección en los hombres. En caso de niveles bajos de estrógeno (es decir, después de la menopausia, tras una cirugía de extirpación de ovarios o después de diálisis por enfermedad renal), la vagina puede responder a un estímulo concreto mucho más lentamente de lo normal. A veces, los vasos sanguíneos (que deben dilatarse para que se produzca la excitación física y sexual) se vuelven escleróticos. Esto suele estar indisolublemente ligado a la hipertensión arterial y a la adicción a la nicotina. El funcionamiento anormal de los vasos sanguíneos puede ser consecuencia de la diabetes; además, las mujeres diabéticas son mucho más propensas a las infecciones vaginales (lo que, a su vez, puede provocar dolores vaginales).

La señal nerviosa que desencadena la respuesta vascular puede interrumpirse en enfermedades como la esclerosis múltiple y las lesiones de la médula espinal. Algunas cirugías mayores en la zona pélvica no pueden realizarse sin dañar los nervios que van a la vagina; la más común de estas operaciones es la extirpación del recto en casos de cáncer (una intervención que generalmente requiere la creación de un estoma, es decir, una abertura artificial del recto en la superficie anterior de la pared abdominal). Por último, algunos medicamentos suprimen las manifestaciones físicas de la excitación sexual debido al efecto que ejercen sobre el sistema nervioso. También en este ámbito sabemos mucho más sobre los hombres que sobre las mujeres, pero cabe suponer que las sustancias que afectan negativamente a la erección en los varones también pueden reducir la respuesta vaginal a los estímulos sexuales en las mujeres.

El orgasmo femenino

El orgasmo femenino

Para alcanzar el orgasmo se requiere una estimulación bien concentrada en los lugares adecuados, por lo que quienes desean experimentar orgasmos deben, ante todo, estudiar cómo funciona el mecanismo de los órganos genitales humanos. Existen diferencias sutiles entre el proceso de aprendizaje para alcanzar el orgasmo en las niñas y en los niños, de modo que es bastante fácil explicar las diferencias en las habilidades orgásmicas de hombres y mujeres.

En general, casi todos los niños son capaces de aprender a masturbarse, y casi todos ellos alcanzan el orgasmo la primera vez sin ayuda de nadie.

Entre las mujeres, la mayoría también experimenta su primer orgasmo gracias a la masturbación, sin embargo, hay bastantes mujeres que lo experimentan por primera vez gracias a las acciones de su pareja, y después de eso muchas de ellas (y es un porcentaje bastante alto) nunca recurrirán a la masturbación. El momento en que el orgasmo ocurre por primera vez es diferente en niños y niñas: muchos niños experimentan su primer orgasmo entre los diez y los dieciséis años, mientras que en las niñas puede ocurrir tanto antes como después de este período.

Para un joven es bastante inusual no haber experimentado un orgasmo antes de los veinte años, y si acude a consulta con un psicólogo, este verá en la ausencia de orgasmo un signo de fuerte inhibición, represión de los sentimientos, presencia de ansiedad neurótica y conflictos psíquicos. Si una joven de veinte años aún no ha experimentado un orgasmo, esto no suscitará ninguna duda en el médico sobre su salud mental. Precisamente por ello, la psicóloga estadounidense Lonnie Barbach, ya en la década de 1970, consideró oportuno sustituir el término «anorgasmia» (es decir, ausencia de orgasmo en la vida sexual) por otro más optimista: «preorgasmia» (es decir, «antes de llegar a la capacidad de experimentar orgasmos»). Sin embargo, incluso en el nuevo milenio, este término suyo sigue sorprendiendo a algunos: pues se parece mucho a otra de las recién acuñadas variantes de las designaciones «políticamente correctas».

Las mujeres que acuden a especialistas en busca de ayuda por su incapacidad para alcanzar el orgasmo suelen dividirse en dos grupos: aquellas que nunca han experimentado un orgasmo y aquellas que, por alguna razón, han dejado de experimentarlo. En el segundo grupo (grupo de anorgasmia secundaria), los problemas suelen residir en la relación con la pareja. Las parejas también siguen acudiendo a terapeutas con quejas de que la mujer no puede alcanzar el orgasmo con la sola estimulación vaginal (recuerde las teorías de Freud), aunque la mayoría de la gente ya sabe que el orgasmo depende principalmente de la estimulación del clítoris. Los sexólogos utilizan una regla empírica que dice: si la anorgasmia secundaria afecta a ambos miembros de la pareja, la anorgasmia primaria requiere un enfoque individual. Lonnie Barbach desarrolló un tipo especial de terapia grupal para mujeres preorgásmicas. Esta terapia se basa en la idea de que las mujeres preorgásmicas podrán comprender mejor su propia respuesta orgásmica si comienzan a desarrollar su sensualidad mediante la masturbación. En aquella época, en los años setenta, esta propuesta fue vista como una provocación: entonces la mayoría de las mujeres todavía se aferraban a la idea de que la satisfacción sexual solo podía obtenerse con un hombre, y Lonnie las animaba a hacerlo en soledad.

Sin embargo, en la década de 1990, la proporción de pacientes con anorgasmia que acudían a los sexólogos disminuyó significativamente. Algunos centros de sexología comenzaron a aplicar un enfoque grupal a la terapia de los problemas sexuales femeninos, aunque sus problemas no pudieran considerarse idénticos. Es decir, ocurrió lo siguiente: la cantidad de mujeres que padecían anorgasmia disminuyó, pero sus problemas psicológicos se volvieron más complejos. Y los sexólogos comenzaron a enfrentarse a problemas para alcanzar el orgasmo que les resultaban muy difíciles de resolver. Con mayor frecuencia, estos problemas femeninos estaban relacionados con miedos, represión de deseos y traumas emocionales.

En los hombres, el principal problema en cuanto al orgasmo es la eyaculación precoz, y resulta sorprendente que en las mujeres tal problema no exista en absoluto. Por mucho que la revolución sexual haya cambiado, las mujeres siguen sin estar obligadas a controlar su propia respuesta sexual, mientras que los hombres tienen que hacerlo. Son los hombres quienes deben asumir la responsabilidad de la realización del acto sexual y del orgasmo, mientras que de las mujeres se espera principalmente una cosa: una impulsividad dichosa.

«Resplandor posterior»

Con este extraño nombre se designa la fase de resolución en la curva de Masters y Johnson, momento en el que los órganos que participaron en la interacción sexual vuelven a un estado de calma. Este fenómeno, por así decirlo, es evidente, pero los científicos hasta ahora han prestado poca atención a los aspectos emocionales de esta etapa. Ya Aristóteles señalaba: «Post coitum omne animal triste» (o: «Después del coito, todo animal está triste»). Que todos los animales (excepto las mujeres y los gallos) experimentan tristeza tras el apareamiento, la gente lo sabía desde la época en que los científicos andaban a oscuras sobre la sexualidad humana. En aquellos tiempos, a las personas, incluidos los científicos, se les ocurrían ideas tan extrañas que solo nos queda asombrarnos y negar con la cabeza perplejos. Así, Alberto Magno (1206-1280), que fue en su época decano de la Universidad de París (y por tanto, por definición, sacerdote), expresó en su tratado «De coitu» («Sobre el coito») toda una serie de ideas sorprendentemente tolerantes para su tiempo, pero no pudo responder a una pregunta, la más importante para su época: ¿por qué de todos los seres vivos solo el ser humano no emite ningún sonido durante el coito? La pregunta misma puede sorprendernos: solo podían plantearla aquellos científicos que habían hecho voto de castidad y seguían los preceptos bíblicos. Por lo demás, es muy posible que Alberto Magno realmente creyera que la mujer fue hecha de la costilla de Adán...

En la fase de resolución, normalmente las personas no experimentan problemas serios. De vez en cuando, las parejas que viven en condiciones de disonancia sexual informan a los especialistas de que hombres y mujeres tienen hábitos sexuales diferentes. Si unos, ya al cabo de unos instantes, saltan de la cama para ducharse, y otros quieren disfrutar lentamente del estado alcanzado, de la propia sensación de falta de aire, del cuerpo pegajoso por el sudor y de una agradable languidez que se extiende por los miembros, entonces pueden surgir desavenencias entre ellos. Esta clara diferencia en los hábitos sexuales puede causar descontento en el compañero más sexualmente activo. Algo así como: «¿Acaso no disfrutabas tú también de esto hace un momento tanto como yo? Entonces, ¿por qué no quieres prolongar esta sensación agradable?» Para algunos, el estado de éxtasis sexual es un evento excepcional, inusual, de modo que tras su llegada buscan volver rápidamente a su «yo» habitual: normal, respetable, equilibrado. Si uno de los compañeros, varias veces, habitualmente, vuelve mentalmente a lo ocurrido y quisiera compartir ese placer con su pareja, que ya se ha «desconectado», entonces esa pareja claramente no está en la misma onda.

Las mujeres a veces consultan al médico por dolores persistentes en la cavidad abdominal que continúan después de la relación sexual. Estas quejas pueden ser difíciles de explicar. En algunos casos, parece existir una relación entre estos dolores y un nivel continuado de excitación elevado (y, por tanto, de aflujo sanguíneo a la región pélvica) en ausencia de orgasmo. El aflujo sanguíneo persistente puede provocar en algunas mujeres una falta de oxígeno, y el orgasmo, acompañado de la actividad muscular correspondiente, garantiza un rápido retorno a la circulación normal en el sistema vascular. Algunas mujeres son capaces de completar un período de actividad sexual intensa sin sentir la necesidad del orgasmo, pero es posible que surjan problemas físicos. La única manera de averiguarlo es sencilla: hay que intentar experimentar el orgasmo. A las mujeres a veces les resulta difícil concentrarse en el orgasmo, obligarse a experimentarlo, cuando tienen otras cosas en mente, por ejemplo, cuando algo les preocupa especialmente. En algunas, después de la relación sexual comienza un dolor de cabeza, y este malestar es difícil de tratar.

Vaginismo y dispareunia

Existen dos problemas claramente diferenciados relacionados con la penetración. Se denomina vaginismo al estado en que la mujer, sintiendo una aversión fortísima a las relaciones sexuales, bloquea (o casi bloquea, mediante un espasmo involuntario) la posibilidad de que el pene masculino penetre en su cuerpo, mientras que la dispareunia (coito difícil o doloroso) es aquella penetración que puede realizarse, pero causa dolor.

• La disminución del instinto sexual en las mujeres – frigidez (dispareunia), en la que se produce una reducción o ausencia congénita o adquirida de todos o algunos de los componentes del instinto sexual (deseo, excitabilidad eréctil, lubricación, orgasmo). Las variedades de frigidez son:
• anafroditismo (anhedonia sexual) – ausencia de libido, indiferencia o aversión de la mujer hacia la intimidad sexual;
• anestesia sexual – incapacidad de experimentar sensaciones sexuales placenteras durante el coito;
• hipoestesia sexual – sensación débil de placer durante el coito;
• anorgasmia – incapacidad de alcanzar el orgasmo manteniendo la libido.

El cuadro clásico del vaginismo es el siguiente: una mujer joven, bastante ignorante en cuestiones de sexo y que prefiere no hablar de estos temas, nota que en el primer intento de intimidad sexual es imposible introducir el pene de su pareja en su vagina. Si ambos continúan con esos intentos, ella sentirá dolor, pero, incluso si la mujer intenta soportar el dolor de los intentos de su pareja por entrar en ella, su vagina está tan «cerrada», «contraída», que la pareja no podrá entrar. A veces la resistencia muscular es tan fuerte incluso antes de que los órganos sexuales entren en contacto, que no se llega a ese contacto. Lo ocurrido deja a la mujer perpleja: puede desear muchísimo las relaciones sexuales, pero, en cuanto llega el momento clave, sus piernas se contraen de repente, arquea la espalda y empieza a revolverse con tal furia que resulta imposible acercarse a ella.

Si la pareja que ha desarrollado este problema acude a su médico de cabecera, este (o esta) puede proponer realizar una exploración de la mujer, y en ese caso, en la camilla del médico ocurre con frecuencia lo mismo que en la cama de casa. El médico, que por supuesto debe conocer el cuadro clínico de esta enfermedad, explicará a ambos cónyuges (o parejas estables): no se trata de que la mujer tenga la vagina demasiado estrecha, sino de que se produce un espasmo muscular reflejo que conduce a la contracción de los músculos esfínteres de la vagina. A veces, tras esta explicación, si el médico muestra la paciencia necesaria y la mujer confía en él lo suficiente, es posible realizar una exploración interna con un solo dedo. De esta manera, le demuestra a la mujer que la penetración es posible y que, si aprende a relajar los músculos y supera sus miedos, podrá disfrutar de la relación sexual.

Vaginismo

Vaginismo

Ya en 1948, el ginecólogo estadounidense Arnold Kegel desarrolló un sistema de ejercicios para fortalecer la musculatura del suelo pélvico. En aquella época, Kegel trabajaba principalmente con mujeres que sufrían diversos tipos de complicaciones tras partos difíciles. Con frecuencia se produce entonces incontinencia urinaria, así como prolapso uterino, lo que conduce, por supuesto, a un malestar grave. Los músculos del suelo pélvico, que constituyen la base sólida de la cavidad abdominal, pueden haber perdido el tono necesario; esto suele ser fácil de determinar mediante una exploración interna. Kegel enseñaba a sus pacientes cómo volver a entrenar sus músculos pélvicos, y muchas mujeres, como resultado, eran capaces de sentirlos: esos músculos de los que antes no tenían ni idea. Resultó no ser demasiado fácil descubrir esta nueva sensación, por lo que se desarrolló un simple medidor de presión que permitía evaluar objetivamente la fuerza de contracción muscular. Pronto se formó alrededor de Kegel un círculo de pacientes entusiasmadas, a pesar de que su principal exigencia era la práctica regular para lograr buenos resultados. Posteriormente, por supuesto, aparecieron en el mercado diversos dispositivos de estimulación eléctrica que permitían obtener resultados similares sin mucho esfuerzo por parte de la paciente. Otro dispositivo fue un conjunto de "entrenadores": pequeños con