Über erlittene Gewalt sprechen: Wie man wählt, wem und wie man es sagt, wenn man Angst hat, dass einem nicht geglaubt wird

Haben Sie schon einmal jemandem erzählt, dass Ihr Partner oder Ex-Partner Sie emotional zerstört? Wenn ja, wissen Sie: Es ist beängstigend. Wenn nein, haben Sie wahrscheinlich Angst, dass man Sie nicht versteht oder abwinkt: „Er ist eben aufbrausend“, „Du übertreibst.“ Und das ist normal – Angst zu haben. Denn emotionale Gewalt hinterlässt keine blauen Flecken, und es ist fast unmöglich, sie zu beweisen. Aber zu schweigen bedeutet, in der Isolation zu bleiben, die der Missbraucher schafft. Wir erklären, wie Sie den ersten Schritt machen und nicht am Unverständnis scheitern.

Warum es so beängstigend ist zu sprechen

Wenn jemand jahrelang in emotionaler Gewalt lebt, ist sein Selbstwertgefühl zerstört. Sie sind es gewohnt, sich selbst die Schuld zu geben, sich zu schämen, Angst zu haben. Und wenn Sie sich entscheiden, zu erzählen – erleben Sie den ganzen Schrecken erneut, aber vor einem Zuhörer. Und der könnte nicht glauben, abwerten oder sagen: „Ach, so schlimm ist es nicht.“ Eine solche Reaktion trifft härter als die Gewalt selbst: Sie fühlen sich noch einsamer und in der Falle.

Warum man gerade Ihnen nicht glaubt

Menschen erkennen oft nur physische oder sexuelle Gewalt an – und auch das nicht immer. Emotionale Gewalt wird von vielen nicht einmal als Gewalt betrachtet. Dazu kommen Stereotype: Wenn Sie ein großer Mann sind und Ihre Partnerin eine zierliche Frau, glaubt man Ihnen noch weniger. „Frauen tun so etwas nicht“, denken einige. Oder umgekehrt: Sie sind eine Frau, aber Ihr Partner ist auch eine Frau, und das verwirrt. Am Ende sind Ihre inneren Wunden, die am meisten schmerzen, für andere unsichtbar.

Warum überhaupt sprechen

Es ist verständlich, warum man schweigen möchte. Aber warum sollten Sie es wirklich tun? Das bringt ein ehrliches Gespräch:

• Sie hören auf, sich selbst zu belügen – wenn Sie laut sprechen, wird die Wahrheit realer;
• Sie erhalten Unterstützung, um zu gehen oder die Trennung zu überstehen;
• Sie verlassen die Isolation und kehren zu Menschen zurück;
• Sie nehmen sich die Last der Scham – Scham lebt im Dunkeln, und Licht zerstört sie;
• Sie beenden das Gaslighting – diesen endlosen Streit mit sich selbst und dem Missbraucher, der Sie an Ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln lässt.

Wie Sie wählen, wem Sie es sagen

Sie müssen nicht alles dem erstbesten Menschen erzählen. Beginnen Sie mit jemandem, von dem Sie glauben, dass er zuhören kann. Das kann ein Freund, ein Verwandter, ein Psychologe, ein Arzt sein – Hauptsache, die Person ist sicher. Überlegen Sie: Wer in Ihrem Umfeld idealisiert Ihren Partner nicht? Wer wird sein Verhalten nicht rechtfertigen? Wer kann zuhören, statt Ratschläge zu geben? Wenn es solche nicht gibt, wenden Sie sich an eine Hotline, dort sind geschulte Leute.

Wie Sie es sagen, ohne zusammenzubrechen

Überlegen Sie sich im Voraus, was Sie sagen möchten. Sie können mit dem Satz beginnen: „Ich erlebe Gewalt in meiner Beziehung und brauche Unterstützung.“ Wenn Sie unterbrochen oder abgewertet werden – schweigen Sie nicht. Sagen Sie: „Es ist mir wichtig, dass du mich hörst, nicht beurteilst.“ Wenn die Person dazu nicht in der Lage ist – ist das nicht Ihre Schuld, dieser Zuhörer passt einfach nicht. Verschwenden Sie keine Energie an die, die nicht glauben. Suchen Sie die, die glauben.

Was tun, wenn die Reaktion schlecht war

Auch wenn Sie vorbereitet sind, können Sie auf Unverständnis stoßen. Das tut weh, aber es bedeutet nicht, dass die Wahrheit unnötig war. Sie haben einen Schritt gemacht – das ist schon Stärke. Denken Sie daran: Die Reaktion anderer ist deren Einschränkung, nicht Ihre Schuld. Sie müssen nicht alle überzeugen. Ihre Aufgabe ist es, mindestens einen Menschen oder Spezialisten zu finden, der sagt: „Ich glaube dir.“ Das wird eine Stütze sein, um mit der Heilung zu beginnen. Und wenn es beim ersten Mal nicht klappt – versuchen Sie es erneut. Sie verdienen es, gehört zu werden.