„Wenn ich ablehne, wird er gehen“. Warum Sex aus Pflichtgefühl eine schlechte Idee ist

„Ich kann ihm doch nicht ablehnen, sonst geht er“. „Wir haben schon angefangen, jetzt müssen wir weitermachen“. „Wenn ich es nicht tue, findet er eine andere“. Kommt Ihnen das bekannt vor? Wenn auch nur einer dieser Sätze Ihnen jemals durch den Kopf gegangen ist – dieser Text ist für Sie. Denn hinter jedem dieser Sätze steckt derselbe Gedanke: Sex ist keine Wahl, sondern eine Pflicht. Und damit sollten wir uns auseinandersetzen.

Zustimmung ist kein Häkchen am Anfang

Viele denken so: Einmal „Ja“ gesagt – und schon kann man nicht mehr zurück. Aber Zustimmung funktioniert nicht so. Sie ist kein einmaliger Pass, sondern ein fortwährender Prozess: mit wem, wann, wie, wo und warum – all das sollte jeder Beteiligte frei und ohne Druck entscheiden können. Und zwar während des gesamten Prozesses, nicht nur am Anfang. Wenn jemand zustimmt, weil sonst ein Skandal, Kränkung oder die Drohung der Trennung droht – dann ist das keine freie Wahl mehr. Und selbst wenn er aus Pflichtgefühl die Initiative ergriffen hat, wird es dadurch nicht besser.

Was „Sex aus Pflichtgefühl“ tatsächlich bewirkt

Es scheint, als rette man so die Beziehung. In Wirklichkeit zerstört man sich selbst und die Beziehung. In einer kürzlich durchgeführten Umfrage unter etwa tausend Personen (überwiegend Frauen) beschrieben die Teilnehmer dieselben Folgen: emotionaler Stress, vermindertes Verlangen, Gefühle von Leere und Distanz zum Partner, Groll, Schuld, das Gefühl, benutzt worden zu sein. Sex wird zu einem Geschäft statt zu einer gemeinsamen Erfahrung von Lust und Nähe.

Und das betrifft nicht nur die Stimmung. Wenn jemand jahrelang Dingen zustimmt, die er nicht will, können die Folgen schwerwiegend sein – bis hin zu langfristigen Traumata, Angstzuständen, Depressionen. Und freiwillig-erzwungener Sex ist mit einem höheren Risiko für Infektionen, Verletzungen und ungewollte Schwangerschaft verbunden.

Der Partner wird es trotzdem erfahren. Oder nicht – und das ist schlimmer

Wie beim Vortäuschen eines Orgasmus gibt die Zustimmung zu ungewolltem Sex dem Partner eine falsche Information: als ob es Ihnen gefällt, als ob Sie es wollen. Dadurch sinken die Chancen, dass Sex irgendwann zu dem wird, was Sie wirklich begehren, nur noch weiter. Im schlimmsten Fall lernt der Partner: „Sie wird allem zustimmen“ – und dann verliert die Zustimmung in dieser Beziehung jeden Sinn.

„Aber er will es doch, und ich liebe ihn“

Wollen ist normal. Über seine Wünsche zu sprechen ist auch normal. Nicht normal ist es, Druck auszuüben, zu schmollen, zu verhandeln, in Schweigen zu verfallen, um seinen Willen durchzusetzen. Und nicht normal ist es, Sex zuzustimmen, um Missfallen zu vermeiden. Ein gesunder Ansatz sieht anders aus: Jeder sagt, was er will, ohne Druck, und gemeinsam schaut man, wo die Wünsche übereinstimmen. Das ist wie bei der Wohnungs- oder Jobsuche – es gibt Kriterien, und man prüft, ob sie für beide Seiten passen. Passt es – großartig. Passt es nicht – man ist nicht verpflichtet, einen Vertrag zu unterschreiben, nur weil der andere es unbedingt will.

Wenn die Wünsche nicht übereinstimmen, ist der ehrliche Ausweg nicht „aushalten“, sondern entweder abzuwarten oder auf Sex gerade mit dieser Person in diesem Format zu verzichten. Und das ist normal. Wer Ihr „Nein“ nicht aushält, der hält, ehrlich gesagt, auch keinen Sex mit einem lebendigen Menschen aus.

Und noch etwas: Orientierung wird nicht durch Sex verliehen

„Ich will keinen Analsex – also bin ich nicht schwul“. „Ich mag keinen Cunnilingus – was für eine Lesbe bin ich dann“. „Ich muss mit einem Mann schlafen, um sicher zu wissen, dass ich queer bin“. Kommen Ihnen diese Gedanken bekannt vor? Also: Sexuelle Orientierung bezieht sich auf die Anziehung zu Menschen, nicht auf eine Sammlung von Praktiken. Sie kann ganz ohne Sex existieren. Keine Form von Sex macht Sie zu einem „echten“ Schwulen, Lesbe, Heterosexuellen oder Asexuellen. Und niemand ist verpflichtet, etwas auszuprobieren, um seine Identität zu „beweisen“.

Wenn Sie nach diesem Text erkannt haben, dass Sie schon lange im Modus des Pflichtsex leben – das ist bereits ein wichtiger Schritt. Sprechen Sie ehrlich mit Ihrem Partner, ohne Vorwürfe: was Ihnen schwerfällt, was Sie wirklich wollen, was Sie überhaupt nicht wollen. Und scheuen Sie sich nicht, einen Psychologen oder Sexualtherapeuten aufzusuchen, wenn das Gespräch schwerfällt. Sex, dem Sie aus Angst zustimmen, ist nicht der Sex, für den es sich lohnt, in einer Beziehung zu bleiben.