"如果我拒绝，他就会离开"：为什么出于义务的性行为是个坏主意

"我不能拒绝他，不然他会离开。""我们已经开始了，现在得继续下去。""如果我不做，他就会找别人。"熟悉吗？如果这些话中至少有一句曾在你脑海中盘旋过——这篇文章就是为你而写的。因为每一句话背后都藏着同一个想法：性不是选择，而是义务。这一点值得好好梳理。

同意不是开头打的一个勾

很多人以为：说了一次"好"——就完了，之后就没有退路了。但同意的运作方式并非如此。它不是一次性的通行证，而是一个持续的过程：和谁、何时、怎样、何地以及为何——所有这些都应由每个参与者自由决定，不受压力。而且是在整个过程中，而不仅仅是在开始时。如果一个人同意是因为否则会吵架、会委屈或面临分手的威胁——这已经不是自由选择了。即使是他自己出于义务而主动发起，情况也不会因此变得更好。

"义务性行为"实际上带来了什么

看起来这样做是在挽救关系。实际上——既在摧毁自己，也在摧毁关系。在最近一项约一千人（主要是女性）参与的调查中，参与者描述了相同的后果：情绪压力、性欲下降、空虚感和与伴侣的疏离感、怨恨、内疚、被利用的感觉。性变成了一笔交易，而不是共同体验愉悦与亲密的过程。

而且这不仅仅是情绪问题。如果一个人多年同意做自己不想做的事，后果可能很严重——甚至包括长期创伤、焦虑、抑郁。此外，自愿被迫的性行为与更高的感染、受伤和意外怀孕风险相关。

伴侣终究会知道。或者不会——而那更糟

就像假装高潮一样，同意不想要的性行为给伴侣传递了错误的信息：好像你喜欢这样，好像你想要这样。结果，性有朝一日真正成为你渴望之事的可能性只会降低。而在最坏的情况下，伴侣会形成这样的认知："她什么都愿意同意"——到那时，这段关系中的同意就完全失去了意义。

"但他想要，而我爱他"

想要——很正常。谈论自己的欲望——也很正常。不正常的是——施压、生闷气、讨价还价、沉默冷战以达到目的。同样不正常的是——为了避免对方的不满而同意性行为。健康的方式是不同的：每个人都在没有压力的情况下说出自己想要什么，你们一起看看彼此的欲望在哪里重合。这就像找房子或找工作——有标准，你们核对双方是否合适。吻合——很好。不吻合——你没有义务仅仅因为对方非常想要就签合同。

如果欲望不一致，诚实的出路不是"忍耐"，而是要么等待，要么拒绝与这个人在这种形式下的性行为。这很正常。承受不了你"不"的人——说实话，也承受不了与一个活生生的人的性。

还有：性取向不是靠性行为来证明的

"不想肛交——说明我不是同性恋。""不喜欢口交——我算什么女同性恋。""得和男人睡一次才能确定我是酷儿。"熟悉的想法？那么：性取向是关于对人的吸引力，而不是一组实践。它甚至可以完全不存在任何性行为。没有任何一种性行为形式能让你成为"真正的"男同性恋、女同性恋、异性恋或无性恋。没有人有义务去尝试什么来"证明"自己的身份。

如果读完这篇文章后你意识到自己早就生活在义务性行为的模式中——这已经是一个重要的步骤。和伴侣坦诚地谈一谈，不带指责：你感到困难的是什么，你真正想要的是什么，你完全不想的是什么。如果对话很难进行，不要害怕寻求心理咨询师或性健康专家的帮助。出于恐惧而同意的性——不是值得你留在关系中的那种性。