Şiddeti anlattım ve bana saçmalıkla cevap verdiler. Nasıl tepki vermeli?

Sonunda yakın birine ilişkinizde bir şeylerin yolunda gitmediğini anlatmaya karar verdiniz. Sizi neyin rahatsız ettiği önemli değil: belki partneriniz sizi değersizleştiriyor, görmezden geliyor, alay ediyor veya sıkı bir şekilde kontrol ediyor. Cesaretinizi topladınız ve söylediniz. Karşılığında şunu duydunuz: 'Emin misin abartmıyorsun?' veya 'O her zaman çok tatlı, ben kötü bir şey fark etmedim.' Tanıdık geldi mi? Bu acı verici ve üzücü, özellikle de zaten şüpheleriniz varken. Bunun neden olduğunu ve bu tür durumlarda ne söylemeniz gerektiğini inceleyelim.

Neden böyle söylüyorlar?

İstismarla karşılaşmamış insanlar, bunu kendinize bile itiraf etmenin ne kadar zor olduğunu genellikle anlamazlar. Onlara göre dramatikleştiriyorsunuz veya başarısız bir ilişkinin sorumluluğunu üstlenmekten kaçınıyorsunuz. Ayrıca birçok insanın kafasında istismarcı imajı, herkesin önünde döven ve hakaret eden bir canavardır. Sizin partneriniz ise 'çok tatlı' ve 'her zaman normal görünüyordu'. Ama mesele şu: duygusal istismar neredeyse her zaman dışarıdan gizlenir. Kendini bir şey yapmamakla gösterebilir: sevgi göstermemek, görmezden gelmek, sessiz kalmak, değersizleştirmek. Ve bunu herkesin önünde değil, sadece size yapar. Gaslighting bile - size delirdiğinizi aşıladıklarında - dışarıdan 'ruhsal durumunuzla ilgilenme' gibi görünebilir.

'Emin misin?' sorusuna ne cevap vermeli?

Size 'belki de sadece mutsuzsun?' gibi bir şey söylenirse, kendinizi savunup binlerce kanıt sunmanıza gerek yok. Kısa ve net bir cevap: 'Evet, eminim.' Ve ekleyin: 'Sana gelmeden önce bu soruyu kendime birçok kez sordum. Hiç şüphem yok.' Bu yeterli. Kimseye hiçbir şey kanıtlamak zorunda değilsiniz.

'Ama o bana her zaman çok iyi davrandı!'

Konuştuğunuz kişi, partnerinizin ona karşı her zaman nazik olduğunu, size ise kötülük yaptığını söylüyorsa, bu söylediklerinizi çürütmez. İstismarcılar neredeyse her zaman seçicidir: üzerinde güç elde edebilecekleri bir kurban seçerler, diğerlerine karşı nazik ve çekicidirler. Bu yüzden sakince şunu söyleyebilirsiniz: 'Evet, nazik olmayı biliyor, ama bana karşı farklıydı.' Ve isterseniz, yaşadıklarınızdan somut örnekler verebilirsiniz - konuştuğunuz kişinin görmediği şeylerden. Eğer bir şey gördüyse ama fark etmediyse, ona bunu hatırlatabilirsiniz.

'Bu beni çok üzdü'

Bir kişi anlattıklarınızın onu üzdüğünü söylediğinde, bu içten bir empati olabilir, ama aynı zamanda kendi duygularını size yükleme de olabilir. Önemli olan şunu anlamanız: siz, onun yaşadıklarını konuşacağınız kişi değilsiniz. Siz şiddet yaşadınız ve konuşma sizinle ilgili olmalı. Şöyle cevap verebilirsiniz: 'Senin zorlandığını anlıyorum, ama benim şu an desteğe ihtiyacım var, senin duygularını konuşmaya değil. Lütfen, konuşacaksan başka biriyle konuş.' Eğer kişi sadece yanınızda olmak ve sizinle birlikte ağlamak istiyorsa, bu farklıdır, bu normaldir.

'Belki birlikte bir psikoloğa gidersiniz?'

Bazıları 'birlikte ilişki üzerinde çalışmayı' önerir. Ama istismar durumunda bu işe yaramaz. Psikologlar genellikle bir partner istismarcıysa çift terapisi önermezler - çünkü böyle bir terapide istismarcı bilgiyi kurbana karşı kullanabilir ve kurban özgürce konuşamaz. Önemli olan şunu anlamak: şiddet 'ikisinin' sorunu değildir, şiddet uygulayanın sorumluluğudur. Değişim üzerinde sadece o çalışmalıdır. Sizin göreviniz ise güvenlik ve iyileşmedir. Bu yüzden bu tavsiyeye şöyle cevap verebilirsiniz: 'Bu sorunu birlikte çözemem. Şu an onun sorumluluk alması gerekiyor, ben ise sadece kendime bakabilirim.'

'Ne diyeceğimi bilmiyorum'

Bir kişi dürüstçe nasıl tepki vereceğini bilmediğini itiraf ediyorsa, bu zaten iyidir, değersizleştirmekten iyidir. Ona yardımcı olabilir ve neye ihtiyacınız olduğunu söyleyebilirsiniz. Örneğin: 'Sadece bana inan. Bana inandığını söyle. Bunu hak etmediğimi söyle.' Veya size hoş geliyorsa sadece sarılmasını isteyebilirsiniz. Bazen insanlar yanlış bir şey söylemekten korkar ve susarlar - bu yüzden inisiyatifi ele alabilirsiniz.

Ya hiç inanmıyorlarsa?

Birisi size açıkça inanmıyorsa veya istismarcının tarafını tutuyorsa, özellikle ilk zamanlarda bu tür insanlardan uzak durmak daha iyidir. İletişimi sınırlamak veya tamamen kesmek hakkına sahipsiniz. Sahne yapmanıza gerek yok, sadece yavaş yavaş teması azaltabilirsiniz. Şiddeti açıkladığınızda, sizi destekleyen ve inanan bir çevreye ihtiyacınız var. Bir kişi bunu veremiyorsa, bu onun sorunudur, sizin değil. Zamanla fikrini değiştirebilir, ama şu an sizin güvende olmanız önemli.

Unutmayın: şiddeti anlatarak büyük bir adım attınız. Başkalarının tepkilerinin kendinizden veya yaşadıklarınızdan şüphe etmenize izin vermeyin. Duygularınız ana pusulanızdır ve var olma hakkına sahiptir.