Ich habe über Gewalt gesprochen und bekam eine nichtsnutzige Antwort. Wie reagiere ich?

Sie haben sich endlich entschlossen, einem nahestehenden Menschen zu erzählen, dass in Ihrer Beziehung etwas nicht stimmt. Was Sie quält, ist egal: Vielleicht entwerten Sie Ihren Partner, ignorieren Sie, verspotten Sie oder kontrollieren Sie streng. Sie haben Ihren Mut zusammengenommen und haben es gesagt. Und als Antwort hörten Sie: «Bist du sicher, dass du nicht übertreibst?» oder «Er/sie ist immer so nett, ich habe nichts Schlechtes bemerkt.» Kommt Ihnen das bekannt vor? Das tut weh und ist verletzend, besonders wenn Sie selbst schon gezweifelt haben. Lassen Sie uns analysieren, warum das passiert und was Sie in jeder dieser Situationen antworten können.

Warum sagen sie das?

Menschen, die keinen Missbrauch erlebt haben, verstehen oft einfach nicht, wie schwer es ist, es sich selbst einzugestehen. Sie denken, Sie dramatisieren oder versuchen, Verantwortung für eine gescheiterte Beziehung abzulehnen. Außerdem haben viele ein stereotypes Bild eines Täters – ein Monster, das vor allen schlägt und beleidigt. Und Ihr Partner ist «so nett» und «schien immer normal zu sein». Aber genau darum geht es: Emotionale Gewalt ist fast immer vor Außenstehenden verborgen. Sie kann sich darin äußern, dass eine Person etwas nicht tut: keine Liebe zeigt, ignoriert, schweigt, entwerten tut. Und das tut sie nicht vor allen, sondern nur mit Ihnen. Sogar Gaslighting – wenn Ihnen eingeredet wird, Sie würden verrückt – sieht von außen oft aus wie «Fürsorge um Ihren psychischen Zustand».

Was antworten Sie auf «Bist du dir sicher?»

Wenn Ihnen jemand sagt wie «Vielleicht bist du einfach unglücklich?» – Sie brauchen sich nicht zu rechtfertigen und tausend Beweise zu liefern. Eine kurze und feste Antwort: «Ja, ich bin mir sicher.» Und fügen Sie hinzu: «Ich habe mir diese Frage schon oft gestellt, bevor ich zu dir gekommen bin. Ich zweifle nicht.» Das reicht. Sie müssen niemandem etwas beweisen.

«Aber er/sie war so nett zu mir!»

Wenn Ihr Gesprächspartner sagt, dass Ihr Partner immer nett zu ihm/ihr war, aber Ihnen gegenüber gemein – widerlegt das nicht Ihre Worte. Täter sind fast immer selektiv: Sie wählen ein Opfer, über das sie Macht erlangen können, und sind mit anderen nett und charmant. Sie können also ruhig sagen: «Ja, er/sie kann nett sein, aber mit mir war er/sie anders.» Und wenn Sie möchten, führen Sie konkrete Beispiele an, die Sie erlebt haben – die, die Ihr Gegenüber nicht gesehen hat. Wenn er/sie etwas gesehen hat, aber nicht erkannt hat – können Sie auch daran erinnern.

«Ich bin deshalb so aufgewühlt»

Wenn eine Person sagt, dass Ihre Geschichte sie aufwühlt – das kann echtes Mitgefühl sein, aber auch ein Übertragen der eigenen Gefühle auf Sie. Es ist wichtig zu verstehen: Sie sind nicht die Person, mit der man über ihre Gefühle sprechen sollte. Sie haben Gewalt erlebt, und das Gespräch sollte um Sie gehen. Sie können antworten: «Ich verstehe, dass es dir schwerfällt, aber ich brauche jetzt Unterstützung, nicht die Diskussion deiner Gefühle. Bitte sprich mit jemand anderem, wenn du dich aussprechen musst.» Wenn die Person einfach da sein und mit Ihnen weinen möchte – das ist etwas anderes, das ist in Ordnung.

«Geht doch zusammen zum Psychologen»

Manche empfehlen, «gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten». Aber bei Missbrauch funktioniert das nicht. Psychologen empfehlen in der Regel keine Paartherapie, wenn ein Partner missbrauchend ist – weil in solch einer Therapie der Täter Informationen gegen das Opfer verwenden kann und das Opfer nicht frei sprechen kann. Es ist wichtig zu verstehen: Gewalt ist nicht das Problem «beider», sondern die Verantwortung dessen, der Gewalt ausübt. Nur er/sie muss an seiner Veränderung arbeiten. Und Ihre Aufgabe ist Sicherheit und Genesung. Auf solch einen Rat können Sie antworten: «Ich kann dieses Problem nicht zu zweit lösen. Im Moment brauche ich, dass er/sie Verantwortung übernimmt, und ich kann nur für mich selbst sorgen.»

«Ich weiß nicht, was ich sagen soll»

Wenn die Person ehrlich zugibt, nicht zu wissen, wie sie reagieren soll – das ist schon gut, besser als Entwertung. Sie können ihr helfen und sagen, was Sie brauchen. Zum Beispiel: «Glaub mir einfach. Sag, dass du mir glaubst. Sag, dass ich diese Behandlung nicht verdient habe.» Oder bitten Sie um eine Umarmung, wenn Ihnen das angenehm ist. Manchmal haben Menschen Angst, etwas Falsches zu sagen, und schweigen – Sie können also die Initiative ergreifen.

Und wenn sie gar nicht glauben?

Wenn jemand Ihnen offen nicht glaubt oder sich auf die Seite des Täters stellt – halten Sie sich von solchen Menschen fern, besonders in der ersten Zeit. Sie haben das Recht, den Kontakt einzuschränken oder sogar abzubrechen. Sie müssen keine Szenen machen, sondern können allmählich den Kontakt reduzieren. Wenn Sie Gewalt offengelegt haben, brauchen Sie ein Umfeld, das unterstützt und glaubt. Wenn eine Person das nicht geben kann – ist das ihr Problem, nicht Ihres. Vielleicht versteht sie es mit der Zeit und ändert ihre Meinung, aber jetzt ist es wichtig, dass Sie sicher sind.

Denken Sie daran: Sie haben einen großen Schritt gemacht, indem Sie über Gewalt gesprochen haben. Lassen Sie nicht zu, dass fremde Reaktionen Sie dazu bringen, an sich selbst oder an dem, was Ihnen widerfahren ist, zu zweifeln. Ihre Gefühle sind der wichtigste Wegweiser, und sie haben ein Recht zu existieren.