Partner "şimdi değil" diyor — bu manipülasyon mu yoksa dürüst bir ret mi?

"İki yıldır birlikteyiz ve bir aydır seks yok. Beni manipüle mi ediyor?" Ya da diğer uç: "O yanaşıyor ama ben istemiyorum. Ya gücenip giderse?" Tanıdık geldi mi? İşte bu iki noktada ilişkiler çoğu zaman kırılır — çünkü tamamen farklı iki şeyi karıştırıyoruz.

Kimse kimseye seks borçlu değildir. Nokta.

Bir çiftte, özellikle evlilikte veya uzun süreli ilişkilerde, bir partnerin diğerine seks borçlu olduğu gibi inatçı bir fikir vardır. Borçlu değildir. Ne evlilikte, ne özel ilişkilerde, ne de ilk buluşmadan bir yıl sonra. Bir kez sekse razı olmuş olsanız bile, bu şimdi razı olduğunuz anlamına gelmez. Bir zamanlar kendiniz istemiş olsanız bile — fikrinizi değiştirebilirsiniz.

Bir kişi seks istemiyorsa ama bunu partnerinden saklıyorsa, her şey yolundaymış gibi davranıyorsa — işte bu iyi değildir. Çünkü partnerin ilişkide neler olup bittiğini bilme hakkı vardır. Özellikle de daha önce yakınlığınızın önemli bir parçası olan bir şey söz konusuysa. Ancak sekse rıza ile seks zorunluluğu farklı şeylerdir. "İstemiyorum" demek hem mümkün hem de gereklidir. Bu bencillik değil, dürüstlüktür.

İnsanlar neden arzuları hakkında yalan söyler (kendilerine bile)

Nedenler çoktur. Bazıları seksten yoksun romantik ilişkinin imkansız olduğunu düşünür — ve partnerini tutmak için kendini zorlayarak razı olur. Bazıları baskı hisseder: arkadaşlardan, kültürden, partnerin kendisinden, "nasıl olması gerektiği"ne dair kendi düşüncelerinden. Bazıları ise ne istediğini hiç anlamaz: özellikle gençlikte, her taraftan cinsel olmanın harika ve zorunlu olduğu bağırılırken.

Ve bir ayrı durum daha: kişi seksi bir kontrol aracı olarak kullanır. İşte burada en zor kısma geçiyoruz.

"Şimdi değil" ne zaman silaha dönüşür

Burada karıştırmamak önemlidir. Bir taraf istiyor, diğeri istemiyorsa — bu manipülasyon değildir. Bu sadece "hayır"dır. Manipülasyon, seksten ret daha geniş bir kontrol ve güç oyununun parçası olduğunda başlar. Psikologlar bunu "taktik olarak yoksun bırakma" olarak adlandırır — kişi kasıtlı olarak diğerine ihtiyacı olanı vermez: sadece seks değil, aynı zamanda şefkat, sarılma, ilgi, normal iletişim ve bazen para veya çocuklara erişim. Amaç — cezalandırmak, boyun eğdirmek, partneri suçlu hissettirmek ve "veren"in ruh haline bağımlı kılmaktır.

Böyle bir kişi zaman zaman "kırıntılar atabilir": bugün sarıldı, yarın yine soğuk. Bu yakınlık istemediğiyle ilgili değildir. Bu yönetmek istediğiyle ilgilidir. Ve bu artık seksle değil, bir partnerin diğerinin ne zaman iyi olacağına karar verme hakkını kendine aldığı toksik, bazen istismarcı ilişkilerle ilgilidir.

Küçük bir yalan mı yoksa büyük bir kontrol mü?

Kaç kişinin gerçekten seksi silah olarak kullandığını söylemek zordur. Bu gizli bir davranıştır, anketle ölçülemez. Ancak onlarca yıldır çiftlerle çalışan yazarların bir izlenimi var: taktik olarak yoksun bırakma birçok kişinin düşündüğünden daha sık görülür, ancak yine de sıradan arzu karışıklığı kadar sık değildir. Dürüst olmamak — kendine karşı bile — çok daha sık görülür. Özellikle gençlerde.

Şu anda ne yapmalı

Seks istemediğinizi hissediyorsanız — bunu söyleyin. Mazeret uydurmadan, bahane üretmeden, kendinizi zorlayarak razı olmadan. "İlişkiyi kurtarmak" için seks yapmak zorunda değilsiniz. Sadece sizin rol yapmanızla ayakta kalan ilişki zaten çöker — sadece daha sonra ve daha acı verici şekilde.

Partnerinizin bunu size inat olsun diye yaptığından şüpheleniyorsanız — kendinize bir soru sorun: o sadece yakınlık mı istemiyor yoksa sizi bir şey için mi cezalandırıyor? Yorgunluk veya stresten seksten ret bir şeydir. "Benim dediğimi yapacaksın, yoksa hiçbir şey alamayacaksın" şemasının bir parçası olarak ret tamamen başka bir şeydir. İlk durumda konuşma ve zaman işe yarar. İkincisinde — böyle bir ilişkiye ihtiyacınız olup olmadığını ciddi olarak düşünmeye değer.

Ve evet, kimse "evet" demek zorunda değildir. Ama herkes dürüst konuşmak zorundadır. Bununla başlayın.